Τεστ: 13 σημάδια που δείχνουν αν είσαι νεοπαππούδι

Πηγή: https://www.costume-works.com/

Είσαι κάτω των 50 αλλά όταν κάθεσαι λες “οπαλάκια”; Η πιο χαρούμενη στιγμή της εβδομάδας σου ήταν όταν βρήκες τα απορρυπαντικά σε πρόσφορά 1+1; Τότε υπάρχει ένα μεγάλο ενδεχόμενο να είσαι νεοπαππούδι!

Τι είναι ο νεοπαππουδισμός;

Όταν η συμπεριφορά σου, οι προτιμήσεις σου, οι κινήσεις σου είναι δυσανάλογες της ηλικίας σου. Συγκεκριμένα, όταν θυμίζουν γερόντι του οποίου η ζωή έχει τελειώσει κάπου στα 25 με 30.

Εάν έχεις υποψία ότι έχεις μετατραπεί κι εσύ σε νεοπαππούδι, πάρε μια αναπαυτική καρέκλα, ετοίμασε λίγο τήλιο και έλα να κάνουμε το τεστ παρακάτω. Η κάθε απάντηση πιάνει έναν βαθμό εκτός από ορισμένες περιπτώσεις που μπορεί να μετράνε περισσότερα νεοπαππουδο-points:

1. Η επίσκεψη στο σούπερ-μάρκετ είναι πλέον εξίσου διασκεδαστική με επίσκεψη στην Disney Land. Μάλιστα, εάν βρεις καμιά προσφορά σε αυτό που θες, τότε τα μάτια σου σπινθηρίζουν από ικανοποίηση και χαρά! Δεν έχει σημασία το προϊόν. Μπορεί να είναι απορρυπαντικό με δώρο 20 πλύσεις, ή ένα κουτί επιπλέον σερβιέτες με την αγορά δύο. Είναι το highlight της μέρας σου και θέλεις να το μοιραστείς με άλλο ένα άτομο τουλάχιστον.

2. Όταν σου προτείνουν να πάτε κάπου (κυρίως για ποτό), ξεκινά ένας εσωτερικός μονόλογος που περιλαμβάνει οπωσδήποτε την λέξη “άντε”. “Άντε να ετοιμαστείς τώρα”, “άντε να βρίσκεις να παρκάρεις”, “άντε να στριμώχνεσαι”.

3. Η έξοδός σου θα πρέπει να αφορά φαγητό. Όταν, μάλιστα, είναι βράδυ, τότε δεν θα παραγγείλεις κάτι πολύ βαρύ (π.χ. τηγανητά) γιατί θα κάνει βαβά το στομαχάκι.

4. Ιδανικά, αντί να βγεις, θα κάτσεις να δεις στην τηλεόραση κάποια εκπομπή τύπου “Στην υγεία μας” και θα κάνεις κέφι με Γιάννη Πάριο. Προαιρετικά, η ύπαρξη κουβερτούλας στον καναπέ (αν είναι χειμώνας) για να συμπληρώσει το καρέ της κακομοιριάς.

5. Όταν πας να κάτσεις λες “οπαλάκια”. Αυτή και μόνο η λέξη δημιουργεί μια ρυτίδα στο μέτωπο και δίνει +5 νεοπαππουδο-points.

6. Αρχίζεις και χασμουριέσαι από τις 9 το βράδυ σαν το λιοντάρι της Metro Goldwyn Mayer.

7. Αν είσαι οπουδήποτε, θες να αρπάξεις απ’ το λαιμό τα πιτσιρίκια γύρω σου που μιλάνε δυνατά και φωνάζουν. Εκφράσεις τύπου “παρεξηγημένε Ηρώδη” και “σπίτια δεν έχουν;” προσθέτουν από έναν βαθμό έκαστος.

8. Ο μεσημεριανός ύπνος αρχίζει και φαίνεται πολύ ελκυστικός ξαφνικά. Εάν, δε, πραγματοποιείται στον καναπέ (ούτε καν μπόρεσες να πας μέχρι το κρεβάτι) με ανοιχτό το στόμα και λίγο σαλάκι να τρέχει στην άκρη, τότε πρόσθεσε +3 νεοπαππουδο-points. Τα κέρδισες επάξια.

9. Ένα από τα κύρια αντικείμενα συζήτησης στην παρέα σου είναι η επίσκεψή σου στον ορθοπεδικό ή το χάπι που ξεκίνησες να παίρνεις.

10. Γκρινιάζεις για το που πάει ο κόσμος και βρίζεις όταν βλέπεις ειδήσεις στην τηλεόραση.

11. Το γεγονός ότι βλέπεις ειδήσεις από μόνο του.

12.  Αν τυχόν κοιμηθείς με απόκλιση 3 cm από την συνηθισμένη σου θέση, αισθάνεσαι ότι street-performer σε φανάρι της Αθήνας έχει κάνει ζογκλερικά όλο το βράδυ με τους οσφυικούς σου σπόνδυλους.

13. Το γεγονός ότι συγκρίνεις συνεχώς τα δικά σου παιδικά χρόνια με τις επόμενες γενιές. Εκσπερματώνεις πέντε κουταλιές της σούπας με δημοσιεύσεις που ξεκινούν με τη φράση “Έχεις ζήσει γαμάτα παιδικά χρόνια εάν…”. Γιατί προφανώς εάν δεν είχες τσίχλες-τσιγάρα με τον Αστερίξ επάνω ή δεν έπαιζες με μπίμπι-μπο, τότε τι παιδικά χρόνια έχεις ζήσει;

Πηγή: Sapsalis.gr

Πραγματικά πολύ γαμάτα. Ειδικά όταν σου έρχονταν βρεγμένες πάνω στη μούρη και χρειαζόσουν 7 μέρες νοσηλεία.

Νεοπαππουδο-μετρητής:

1-5 νεοπαππουδο-points: Δεν ξέρεις ότι δεν επιτρέπονται μικρά παιδιά εδώ πέρα; Γρήγορα στη μαμά σου!

6-10 νεοπαππουδο-points: Έχεις ορισμένες γεροντοσυνήθειες οι οποίες όμως ενδέχεται να είναι μεμονωμένες. Μπορεί εκείνη την ημέρα που σε πήρε ο ύπνος στον καναπέ να ήσουν λίγο κουρασμένος. Μην το αφήσεις όμως να επιδεινωθεί έτσι; Διότι πριν το καταλάβεις θα τσακώνεσαι στο γειτονικό καφενείο για το πέναλτι που δεν πήρε η ΑΕΚ την Κυριακή ή θα σχολιάζεις το χθεσινό επεισόδιο του Σασμού.

11-15 νεοπαππουδο-points: Δεν είναι πολύ καλά τα πράγματα για σένα. Στα επόμενα σου γενέθλια βλέπω να κάνεις λίστα δώρων στον “Μπακάκο”. Αν ξέρεις ποιος είναι ο Μπακάκος τότε ίσως είναι αναμενόμενες οι παππουδιές σου. Ίσα που το προλαβαίνεις να το σώσεις.

15+ νεοπαππουδο-points: Έλα γιαγιούλα. Ναι, ναι, θα μου δείξεις αργότερα τι κάνεις με ένα στυλό και μια κασέτα. Τι να πούμε για σένα; Ειλικρινά δεν βρίσκω κάποια διαφορά μεταξύ εσένα και της κυρα-Χαρίκλειας απέναντι που κάνει βελονάκι. Ίσως το βελονάκι να είναι και εξτριμ-σπορ για σένα γιατί μπορεί να τρυπηθείς. Η μόνη σου ελπίδα είναι να σε λένε Μπέντζαμιν Μπάτον και να μικραίνεις αντί να μεγαλώνεις. Είσαι όμως τόσο γνήσιο νεοπαππούδι, που και παιδί να ήσουν, μάλλον θα έκανες κοπάνα απ’ το σχολείο για να πας να στηθείς στην ουρά του ΙΚΑ από συνήθεια.

Σε περίπτωση που δεν είσαι, αλλά θες να αισθανθείς νεοπαππούδι, μπορείς να τρέξεις τα Windows 95 σε μια απλή εφαρμογή ή να δεις μερικά καλτ τραγούδια των 90s.